Oggi mi sento leggermente più serena, ho ancora quel pensierino così e così, ma spero che passi, anche perchè è venerdì e mi aspetta un bel weekend!!
Forse domani vado a fare un bel giro sul Lago Maggiore, non ci sono ami stata e sono davvero curiosa!
Fa caldo... molto caldo... e io ho una gran voglia di cocomero! BUONOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! E invece a casa non c'è! UFFAAAAAAAAAAAAA
Lunedì tornerò a Roma e da giovedì di nuovo a lavoro, la cosa non può che farmi piacere visto che almeno riprendo a mettere da parte un pò di soldini!!
Però, rimane il fatto che...
... COCOMEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
E' da un bel pò di tempo che penso a tutti i sogni che avevo anni fa: al matromonio in chiesa con accanto le persone che amavo davvero, alla famiglia, al bel lavoro e alla mia estrema voglia di maternità.
Quante cose sono cambiate, in parte delle mie decisioni mi hanno portata a cambiare la mia vita, altre volte invece la vita ha deciso e basta e mi sono "trovata" a dover fare ciò che lei voleva.
I miei sogni invece, almeno quelli, sono rimasti gli stessi, dentro di me, se chiudo gli occhi, mi sembra di sognare e desidere ancora quel matromonio, l'amore della mia vita, il lavoro soddisfacente e dei figli...
ma la vita riuscirà a farmi realizzare queste cose??
Qualcosa mi dice che non sarà possibile... almeno per ciò che riguarda il matromonio...
Molte altre volte, invece, penso al mio passato, ai tanti stati d'ansia e preoccupazione che ancora ho, e mi dico:" Non mi interessa di niente... il mio più grande desiderio è essere felice e serena...".
So che è vero, mi sembra di aver sofferto già troppo e di non esser stata capace di essere felice!!!
Mi "pesa" e dà fastidio avere dei pensieri, problemi su problemi da risolvere, mi sento stanca mentalmente e psicologicamente.
Non sono mai riuscita bene a capire la mia psiche, mi sembra quasi che molte volte si sdoppi e ci sia "qualcosa" che mi impedisce di soffrire, che non mi fa rendere veramente l'idea di ciò che vivo rispetto a ciò che penso (oddio ma come sto scrivendo??????)
Sto seguendo una dieta,da una parte sono felice, seguo ciò che mi dicono i medici (che per me sono ormai diventati i miei punti di riferimento), sto dimagrendo, anche se lentamente.... Dovrei essere felice, giusto?
Se invece mi soffermo a pensare, tutto ciò mi fa schifo! Cazzo ho perso solo 2,5kg in un mese!!! Troppo poco!!! Mangio troppo... devo diminuire...
Ok... questo tipo di ragionamento lo fa solo una parte di me, e l'altra cerca di tenerla a bada. Mi sembra di seguire dei comandi senza dover mettere niente di mio... il "comando" della dieta e dei medici.... appena però non lo seguo succede il casino, un'altra parte di me (quella che nion vuole mangiare) inizia a prendere il sopravvento, e non riesco più a fermarla.
La gente mi dice:" Stai dimagrendo eh!!" e io:" Speriamo...", non riesco quasi ad accettare che sia così, o forse semplicemente non lo capisco...
Perchè dai sogni sono passata al discorso psiche-dieta???
Perchè nella mia testa è quasi il problema mio più grande.... Non riesco ad essere felice... Sto cercando di non odiarmi, di non pensare a me come sono realmente, evito di pensare... solo così posso "resistere"
Questa mattina mi sono svegliata con la nausea, non riesco a pensare al cibo, sentire odori... niente di niente...
Chissà cosa ho? Bho... Forse la pillola? Ricordo che circa un anno fa mi fece più o meno lo stesso effetto. Magari con l'arrivo del caldo e la dieta che sto facendo (data da un dietologo logicamente), mi crea questa situazione poco piacevole.
Tutta questa situazione oggi non mi fa essere felice e serena. Vorrei fare molte cose, e invece mi sento davvero strana e depressa... Spero che passi presto.
Domani tornerò a Roma e sabato avrò la visita in ospedale. Non sarà niente di che, solita routine di controllo e lavaggio del port (il mio catetere venoso).
Non so bene cosa scrivere, non lo faccio da così tanto tempo che mi sembra quasi che sia la prima volta... faccio confusione nella testa! 
Però una cosa voglio dirla...
.... sto provando ad odiarmi un pò di meno...
Da quanto tempo è che non passo più da queste parti?
Tanto... troppo...
Mi manca questo "rifugio", questo spazio MIO, dove non vengo giudicata, dove nessuno mi dice "tu non sai... tu non puoi... perchè?".
Qui posso essere me stessa, posso scrivere esattamente quello che provo e sento dentro di me, senza alcun blocco, senza nessuna paura.
Ma allora mi chiedo: perchè ho abbandonato questo posto meraviglioso?
Non lo so...
Forse per la paura di leggere post che riguardavano la mia chemio? O delle tante operazioni... chissà...
Voglio però ricominciare a sentirmi libera e so bene che è anche da qui che devo inziare!!
Cris
Tanti tanti auguri mamma!!!
Buon compleanno.
TI AMO DI BENE!
Mi è sempre piaciuta tantissimo questa canzone!!!
Non ce la faccio più.
Crisi su crisi...
... voglio scomparire...
Per quanto cercherò ancora di svere il controllo su di me?
Ho paura di farmi del male.
Mi odio sempre di più...
... perchè non trovo la forza di smettere di riempire lo stomaco???
Sei solo una cretina e stupida Cris. Niente di più.
MI FAI SCHIFOOOOOOOOOOOOOOO!!!
8 settembre 1998...
... 8 settembre 2008...
Sono passati già 10 anni.
10 anni da quando il mio papà è volato in cielo, lasciandoci tutti con un pezzettino di cuore in meno.
Difficile ricordare quel giorno... quelle settimane.
Mamma non sapeva come dirmelo, io e papà abbiamo da sempre avuto un rapporto particolare. Il funerale venne fatto senza che io sapessi niente...
..." Papà è in ospedale"...
questo mi venne detto per intere settimane.
Un giorno capì che papà era morto. I lunghi silenzi... il pianto della mia compagna della 5° elementare...e via... avevo capito tutto.
Aspettai che qualcuno venisse a dirmelo prima di iniziare a piangere. Mi ero autoconvinta che era meglio fare il "gioco" dei grandi e quindi di far finta di non aver capito.
Il mio papà è andato via che avevo solo 10 anni... ora ne ho 20... e lo sento ancora vicino a me.
Se esiste davvero il Paradiso, so che lui è lì a proteggermi e che si è preso cura di me nel momento in cui credevo che la mia vita fosse finita.
TI VOGLIO BENE PAPA'
ovunque tu sia
Sono l'elefante
e non ci passo
mi trascino lento
il peso addosso.
Vivo la vergogna
e mangio da solo e non sai
che dolore sognare per chi non può mai.
Sono l'elefante
e mi nascondo
ma non c'e' rifugio
così profondo.
Io non so scappare
che pena mostrarmi cosi'
al tuo sguardo che amo e che ride di me.
Una farfalla sei
leggera e libera su me
mai
non ti raggiungerò mai
mi spezzi il cuore e te ne vai
lassù
Sono l'elefante
che posso fare
inchiodato al suolo
e a questo amore.
Provo ad inseguirti
ma cado e rimango così'
non puoi neanche aiutarmi ti prego vai via.
Una farfalla tu sei
leggera e libera su me
mai
non ti raggiungerò mai
mi spezzi il cuore e te ne vai
da me.
Dentro di me dentro di me
ho un cuore di farfalla
e non potrai vedere mai
quanto lui ti assomiglia
dentro di me dentro di me
ho un cuore di farfalla
e non potrai vedere mai
quanto lui ti assomiglia
Dentro di me dentro di me
ho un cuore di farfalla.
Oggi mi sento più obesa del solito.
Mamma mia quanta ciccia...
...non ce la faccio più!!!
Chi sono?
Chi sono? Bella domanda. Sono una ventenne romana, una come tante... Una ragazza che fino a pochi giorni fa non sapeva di avere un tumore. Questo blog sarà il posto in cui mi sfogherò, in cui parlerò del mio percorso.Un diario che nasce anche per la voglia di tranquillizzare e aiutare le persone che si trovano nella mia stessa situazione.
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